Diálogos reales e imaginarios.

—¿Ya ves?
—Siempre he visto, aunque ver no implica entender, así que por favor, aclara tu pregunta
—Que siempre sí hay vida en Marte.
—No, no lo he visto ¿De dónde sacas esa afirmación?
—Lo demostró la NASA. Publicaron una foto en la que se ve un ser humano en Marte.
—Primera noticia...
—Lo que pasa contigo es que sólo te enteras de las cosas que respaldan tus creencias negativas, pero no abres tu mente a todo lo que hay en el universo.
—Está bueno, pues. Pero muéstrame la famosa foto.
—Aquí está.

—¡Ah! Ya veo. Y supongo que el ser humano que mencionas es el que tomó la foto.
—No, está aquí, abajito, en la esquina.
—Pues no veo mas que piedras y suelo.
—Aquí, acércate más.
—Deja voy por la lupa.
—Aquí, arriba de estas piedras grandes. Por aquí.
—Sigo sin ver.
—¡Aquí! ¡Mira!
—¡Ah! Ya veo algo. Efectivamente, parece una figura humana.
—Es una figura humana.
—¿No te parece demasiado pequeña?
—Pequeña me parece tu inteligencia ¿Qué no ves que es una foto enviada desde Marte? A esa distancia todo parece pequeño.
—Está bien. Supongamos que no es pequeña. Se parece un poco a la estatua de La Sirenita que está en el puerto de Copenhague, aunque un poco menos sexy. Como sea. A reserva de leer lo que declare la NASA sobre esa foto, me parece que es un bonito caso de pareidolia.
—¡Pareidolia mis testículos!
—De acuerdo. Si afirmas que estás viendo figuras humanas en la superficie de Marte o el perfil de Jesucristo en un nudo de la madera de una cerca gabacha, estoy dispuesto a examinar la evidencia, pero si dices que la pareidolia está en tus testículos, prefiero decir que te creo.
—Lo que crees es que los humanos somos los únicos de todo el universo, como si el universo fuera pequeñito.
—¡Vaya! Ahora tú eres el que me va a decir en que creo y en qué no.
—¿A poco no? Eres el típico antropocéntrico arrogante que no puede concebir que haya inteligencia en otros mundos.
—No sé de dónde sacas que yo creo que somos los únicos en el universo.
—No te hagas. Si siempre estás criticando a Maussán y descalificando sus evidencias antes de analizarlas.
—No, lo que yo hago es descalificar sus afirmaciones porque las hace sin evidencias.
—Pero eso lo dices tú. Ahora tienes la evidencia enfrente de ti y sigues sin aceptar lo que dice Maussán.
—¿Pero cómo lo voy a descalificar si ni siquiera sé lo que dice?
—Ese es el punto, que tú nunca sabes nada. Te limitas a negarlo todo.
—¡Ya! Yo no he negado nada. Sólo me he limitado a exponer mis dudas. Más bien me parece que estás obsesionado con Maussán y sus marcianos.
—¿Obsesionado yo? Aquí el único obsesionado eres tú.
—Pero si tú fuiste el que empezó este diálogo.
—Sí, pero yo soy un interlocutor imaginario que te inventaste porque el nuevo fairguol no te deja comentar en blogs.
—Bueno, pero ahora puedo leer sitios que antes no podía.
—Creo que extrañas demasiado interactuar con otros blogueros. Quizá deberías ver a un sicólogo.
—Ya lo tengo planeado, después de ver al gastroenterólogo, al oftalmólogo, al podólogo y al urólogo.
—¿Y al astrólogo?
—Para ser imaginario eres bastante cargadito.


La encuesta

—Señor, ¿Le puedo hacer una encuesta?
—Puedes, claro, pero otro día. Ahora es muy noche, está lloviendo, no estamos cubiertos y estoy cargando 19 litros de agua purificada.
—Ya veo. Pero sólo tomará unos minutos.
—Está bien. Yo también fui estudiante y sé lo que se siente que tengas que hacer las encuestas que te dejan los profes de métodos de investigación y que las personas que encuentras en la calle, en lugar de responder tus preguntas, te manden al albergue.
—¿Al albergue?
—Yo me entiendo. Tú pregúntame. Pero que sea rápido.
—¿Conoce usted a Jesucristo?
—He oído hablar de él, pero lo que se dice conocerlo...¿Oye, dónde está la hoja en la que vas a apuntar?
—No la necesito.
—Pero si ni siquiera has abierto tu libretita
—No es una libretita, es la Biblia.
—¡Órale!
—Pregunta 2 ¿Sabe usted lo que es un cristiano?
—¿Un Cristiano? No sé, supongo que es un tipo que hace preguntas locas de noche, bajo la lluvia, a sufridos amos de casa que intentan llevar algo de agua purificada a sus críos. No, no, en serio. Un cristiano es una persona que cree en Jesucristo.
—¿Me permite leer un pasaje de la Biblia en el que dice quien es Jesucristo?
—Puedes leer lo que quieras, pero yo no me voy a quedar a escucharte. Si por lo menos hubieras fingido que tu encuesta era seria, no sé, tal vez fingiría que te escucho mientras lees, pero para acabar pronto mejor te aclaro que soy agnóstico, así que mejor no te sigo haciendo perder el tiempo. Además los 19 kilos que estoy soportando ya le aumentaron un centímetro a mi brazo izquierdo.


El Nuevo Ipod modelo super-K-Brown.

—¡Bueno!
—Buenas noches señor, le hablamos de Telmex. Dado que usted contrató nuestro servicio telefónico ultra-mega-especial, a partir de ahora usted es un cliente ultra-mega-especial, lo que lo hace candidato a adquirir el nuevo Ipod modelo super-K-Brown a ser pagado por medio de su recibo telefónico en tantas cómodas mensualidades de tanto, lo que le da un total de tresmil y tanto por un producto que en el mercado cuesta cuatromil y tantos ¿Nos da su autorización?
—¿Mi autorización? ¿Para qué?
—Para cargarle el Ipod modelo...
—No señor, gracias pero no estoy interesado.
—¿Me podría explicar la razón por la que no está interesado?
—Pues porque ese es un producto que no me interesa.
—¿Me podría explicar por qué no le interesa el producto?
—Pues porque el día de mañana voy a cumplir 38 años de sobrevivir sin su aipod ese, hecho que me lleva a suponer que no lo necesito.
—Gracias señor y disculpe la molestia.
—De nada.
¡En la torre! Éste no era imaginario, le debí haber preguntado qué le hacía pensar que yo tenía que darle todas esas explicaciones acerca de en qué gasto o no mi dinero. Pero es por demás. Siempre se me ocurren las respuestas ingeniosas cuando ya pasó el momento de decirlas. Por eso me gustan los blogs, porque puedo regresar al otro día y poner el comentario que se me ocurrió horas después de haber leído algo.