Sunday, January 27, 2008

Diálogos reales e imaginarios.

—¿Ya ves?
—Siempre he visto, aunque ver no implica entender, así que por favor, aclara tu pregunta
—Que siempre sí hay vida en Marte.
—No, no lo he visto ¿De dónde sacas esa afirmación?
—Lo demostró la NASA. Publicaron una foto en la que se ve un ser humano en Marte.
—Primera noticia...
—Lo que pasa contigo es que sólo te enteras de las cosas que respaldan tus creencias negativas, pero no abres tu mente a todo lo que hay en el universo.
—Está bueno, pues. Pero muéstrame la famosa foto.
Aquí está.

—¡Ah! Ya veo. Y supongo que el ser humano que mencionas es el que tomó la foto.
—No, está aquí, abajito, en la esquina.
—Pues no veo mas que piedras y suelo.
—Aquí, acércate más.
—Deja voy por la lupa.
—Aquí, arriba de estas piedras grandes. Por aquí.
—Sigo sin ver.
—¡Aquí! ¡Mira!
—¡Ah! Ya veo algo. Efectivamente, parece una figura humana.
—Es una figura humana.
—¿No te parece demasiado pequeña?
—Pequeña me parece tu inteligencia ¿Qué no ves que es una foto enviada desde Marte? A esa distancia todo parece pequeño.
—Está bien. Supongamos que no es pequeña. Se parece un poco a la estatua de La Sirenita que está en el puerto de Copenhague, aunque un poco menos sexy. Como sea. A reserva de leer lo que declare la NASA sobre esa foto, me parece que es un bonito caso de pareidolia.
—¡Pareidolia mis testículos!
—De acuerdo. Si afirmas que estás viendo figuras humanas en la superficie de Marte o el perfil de Jesucristo en un nudo de la madera de una cerca gabacha, estoy dispuesto a examinar la evidencia, pero si dices que la pareidolia está en tus testículos, prefiero decir que te creo.
—Lo que crees es que los humanos somos los únicos de todo el universo, como si el universo fuera pequeñito.
—¡Vaya! Ahora tú eres el que me va a decir en que creo y en qué no.
—¿A poco no? Eres el típico antropocéntrico arrogante que no puede concebir que haya inteligencia en otros mundos.
—No sé de dónde sacas que yo creo que somos los únicos en el universo.
—No te hagas. Si siempre estás criticando a Maussán y descalificando sus evidencias antes de analizarlas.
—No, lo que yo hago es descalificar sus afirmaciones porque las hace sin evidencias.
—Pero eso lo dices tú. Ahora tienes la evidencia enfrente de ti y sigues sin aceptar lo que dice Maussán.
—¿Pero cómo lo voy a descalificar si ni siquiera sé lo que dice?
—Ese es el punto, que tú nunca sabes nada. Te limitas a negarlo todo.
—¡Ya! Yo no he negado nada. Sólo me he limitado a exponer mis dudas. Más bien me parece que estás obsesionado con Maussán y sus marcianos.
—¿Obsesionado yo? Aquí el único obsesionado eres tú.
—Pero si tú fuiste el que empezó este diálogo.
—Sí, pero yo soy un interlocutor imaginario que te inventaste porque el nuevo fairguol no te deja comentar en blogs.
—Bueno, pero ahora puedo leer sitios que antes no podía.
—Creo que extrañas demasiado interactuar con otros blogueros. Quizá deberías ver a un sicólogo.
—Ya lo tengo planeado, después de ver al gastroenterólogo, al oftalmólogo, al podólogo y al urólogo.
—¿Y al astrólogo?
—Para ser imaginario eres bastante cargadito.


La encuesta

—Señor, ¿Le puedo hacer una encuesta?
—Puedes, claro, pero otro día. Ahora es muy noche, está lloviendo, no estamos cubiertos y estoy cargando 19 litros de agua purificada.
—Ya veo. Pero sólo tomará unos minutos.
—Está bien. Yo también fui estudiante y sé lo que se siente que tengas que hacer las encuestas que te dejan los profes de métodos de investigación y que las personas que encuentras en la calle, en lugar de responder tus preguntas, te manden al albergue.
—¿Al albergue?
—Yo me entiendo. Tú pregúntame. Pero que sea rápido.
—¿Conoce usted a Jesucristo?
—He oído hablar de él, pero lo que se dice conocerlo...¿Oye, dónde está la hoja en la que vas a apuntar?
—No la necesito.
—Pero si ni siquiera has abierto tu libretita
—No es una libretita, es la Biblia.
—¡Órale!
—Pregunta 2 ¿Sabe usted lo que es un cristiano?
—¿Un Cristiano? No sé, supongo que es un tipo que hace preguntas locas de noche, bajo la lluvia, a sufridos amos de casa que intentan llevar algo de agua purificada a sus críos. No, no, en serio. Un cristiano es una persona que cree en Jesucristo.
—¿Me permite leer un pasaje de la Biblia en el que dice quien es Jesucristo?
—Puedes leer lo que quieras, pero yo no me voy a quedar a escucharte. Si por lo menos hubieras fingido que tu encuesta era seria, no sé, tal vez fingiría que te escucho mientras lees, pero para acabar pronto mejor te aclaro que soy agnóstico, así que mejor no te sigo haciendo perder el tiempo. Además los 19 kilos que estoy soportando ya le aumentaron un centímetro a mi brazo izquierdo.


El Nuevo Ipod modelo super-K-Brown.

—¡Bueno!
—Buenas noches señor, le hablamos de Telmex. Dado que usted contrató nuestro servicio telefónico ultra-mega-especial, a partir de ahora usted es un cliente ultra-mega-especial, lo que lo hace candidato a adquirir el nuevo Ipod modelo super-K-Brown a ser pagado por medio de su recibo telefónico en tantas cómodas mensualidades de tanto, lo que le da un total de tresmil y tanto por un producto que en el mercado cuesta cuatromil y tantos ¿Nos da su autorización?
—¿Mi autorización? ¿Para qué?
—Para cargarle el Ipod modelo...
—No señor, gracias pero no estoy interesado.
—¿Me podría explicar la razón por la que no está interesado?
—Pues porque ese es un producto que no me interesa.
—¿Me podría explicar por qué no le interesa el producto?
—Pues porque el día de mañana voy a cumplir 38 años de sobrevivir sin su aipod ese, hecho que me lleva a suponer que no lo necesito.
—Gracias señor y disculpe la molestia.
—De nada.
¡En la torre! Éste no era imaginario, le debí haber preguntado qué le hacía pensar que yo tenía que darle todas esas explicaciones acerca de en qué gasto o no mi dinero. Pero es por demás. Siempre se me ocurren las respuestas ingeniosas cuando ya pasó el momento de decirlas. Por eso me gustan los blogs, porque puedo regresar al otro día y poner el comentario que se me ocurrió horas después de haber leído algo.

21 comments:

W said...

jajajajaja

De verdad que te extrañaba.... ya sabes que tu sentido del humor es bálsamo para mis ojitos...

Besos

Dea said...

Buenísimo don Antonio! me ha hecho mucho reir el post, sobre todo porque hace un par de días yo escribí sobre el marcianito que se coló en la foto del Spirit.

Como siempre quiero dejar comentarios aquí y luego no encuentro mucho que decir, hoy me da gusto poder hacerlo.

Saludos y muy buena semana!!!

Donbeto said...

Tu "otro yo", defensor de lo que tu yo ataca en relación a Marte, reúne los requisitos para llegar a Vice-Presidente de los EEUU.
Dan Quayle, mancuerna de Bush Viejo, declaró esto:
"Mars is essentially in the same orbit... Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If there is oxygen, that means we can breathe." -- Vice President Dan Quayle, 8/11/89.
(http://www.ssqq.com/archive/vinlin03.htm)
Saludos.

Pereque said...

¡jajajaja! ¡Muy buena la caricatura del ufólatra!

A mí también me pasa lo mismo: se me ocurren los revires buenos horas después. (Excepto esa vez de la tina del purificador iónico. Debió ser el incienso)

¡Saludos!

TCJ said...

LOs diálogos han estado graciosísimos, de verdad que valió la pena leerlos!

Por cierto, linkié el blog en http://links.tcjworl.com

zalakain said...

ja ja ja ... Podrías escribir un textículo llamado "Le chrétien malgré lui".

Mytho said...

juar juar juar juar! Muy bueno estimado Antonio! que a veces es bien cierto que los pesonajes imaginarios sacan a flote muchas de las fascetas más oscuras de nuestra personalidad ><

El mío no solo es creyente, es creacionista, lo que lo ubica en lo más profundo de la ignorancia e integrismo. :S

Necesito ir al psiquiatra ><

el esposo de mi esposa (TheJab) said...

Jajaja...

Bueno, yo hice mi propio análisis de la imagen marciana, está en mi blog y en Blogenstein...

Ahora iré a ver qué escribió Dea.

TORK said...

Yo me enteré de la dichosa foto en un programa de espectáculos en el que Maussan estuvo de invitado. Lo simpático es que una de las presentadoras, de las que obviamente no tengo nada bueno que decir salvo lo que sigue, fue capaz de refutarle a Jaimico sin mayor problema. Huelga decir que el ínclito personaje estaba encabronadísimo porque alguien había cometido la osadía de ponerlo en duda.

Sobre los obsesionados:
De esos me encuentro más entre los xtianos fundamentalistas, sobre todo a últimas fechas en las que ando "debatiendo" con algunos de ellos (entrecomillado porque no debaten, escupen lo que aprenden sin chistar).

TORK said...

Nota:
No sabía que en Patillas de Asimov ya habían hablado del programita ese, ni modo.

El Tío César said...

¿Acaso el otro yo también monta una Harley Davison, carga una Sony Handycam con visión nocturna, y pormueve viajes guiados a Inglaterra y Yucatán?

Abraxas said...

¿No se dice: "¡Pareidolia mis huevos!"? Se me hace que si digo "Paraidolia mis testiculos" en la calle van a pensar que tengo alguna enfermedad venerea...

Que mal esta eso del fairgual... Eso de no permitir interacción con los bloggeros puede resultar en atrofia mental y muscular.

Un saludo para ti y otro para tu amigo imaginario...

Ribozyme said...

"Te mandan al albergue" ¡Ja, ja, ja, ja! Justo hace unos días se me ocurrió un chascarrillo (sin haber oído el tuyo) algo cruel, tipo adivinanza, de por qué los de Tabasco estaban enojados con los del gobierno y su respuesta sobre las inundaciones...

¿Tienes un link donde se puedan ver las imágenes de Marte más grandes?

A mí sí me gusta el iPod Touch, que se ve que es mucho más agradable de usar que los clásicos (y hace cosas como conectarse a la Internet por medio de WiFi... un amigo está encantado con el suyo). Lo único que no me gusta es la poca capacidad de almacenamiento, si el que tengo de 80 GB no se da abasto para toda mi música y ya quisiera uno de 160 GB. Cuando saquen iPods Touch con disco duro, entonces me compro uno, sirve que para entonces, que se haya pasado la novedad, ya están más accesibles.

Blog de Kekox said...

yo crei que al marciano lo habian agarrado como al tigre de santajulia, tirando la shit

W said...

TIRA TU FAIERGUOL A LA BASURA !!!!

YA !!!

Antonio said...

W: Gracias por tu comentario.

(Si por mi fuera mandaría el fairegoul al alberge)

Dea: Deja me asomo a tu blog, a la primera oportunidad que me permita el fairguol.

Don Beto: Jajaja, en 1989 y todavía creyendo en los canales de Marte. Pero no me sorprende saberlo cuando el candidato republicano Mike Huckabee cuestiona la evolución... ¡en 2008!

Gracias por el enlace.

Pereque: Como olvidarlo, si gracias a ese revire dejé de tomar café cuando leo algún nuevo post de tu autoría. De cualquier forma, deberías hacer una correlación entre la rapidez de tus revires y la exposición al incienso. Quien quita y te haces de un IgNobel.

TCJ: ya vi el enlace. Gracias, sobre todo por como describes mi blog.

Zalakaín: Jajaja, si entendí bien, creo que sigues con lo mismo. Esa frase vendría a ser lo contrario de “Ateo gracias a Dios” ¿Estoy bien?

Mytho: Debo confesar que tengo cierto temor a asistir al psicólogo ¿Qué tal si me extirpa al interlocutor interior? ¿Qué hago luego? No me imagino buscando una ratita para colocarla dentro del sombrero y que me jale los cabellos para obligarme a corregir el rumbo a cada momento.

TheJab: Tu post es verdaderamente divertido. Además encontraste una forma interesante de introducir a tu hijo en las delicias del pensamiento crítico.

Por cierto, sólo dejé comentario en Blogenstein.

Tork: Vi los videos que hay en la red sobre ese programa. Es bueno saber que Maussán es cuestionado incluso en programas de espectáculos de Televisa. Los videos los enlaza Andres Tonini en su blog: http://lonjho.blogspot.com/ . Por cierto, es muy molesto que trate de revirar convirtiendo a Carl Sagan en su hombre de paja.

César: En realidad el otro yo está inspirado en un personaje real que pasó por mi vida hace unos años, ingeniero titulado, crédulo hasta la nausea y creyente incapaz de cualquier duda, con facilidad de palabra y siempre metido en problemas interpersonales y profesionales, a quien sin embargo no creo capaz de vivir de engañar al prójimo por la sencilla razón de que es más fácil para otros engañarlo a él.

Diablo: “...si digo "Paraidolia mis testiculos" en la calle van a pensar que tengo alguna enfermedad venerea...”

Yo por eso me cuido al expresarme en público.

Ribozyme: Creí que nadie notaría lo del albergue. El link está ahí donde dice “—Aquí está.”, pero para más facilidad lo pongo completo (a ver si sale):

http://www.nasa.gov/images/content/207495main_Spirit.jpg

En esa foto te puedes acercar y ver con un poco de detalle.

En referencia al IPoD touch, no es cosa de que no me guste, sino de que soy un primate con esposa e hijos y muchas responsabilidades, y no puedo ponerme a comprar lo primero que me ofrezcan por teléfono. Antes de comprar un IpoD hay muchas cosas que me hacen falta o que me interesarían, por ejemplo, cambiar el stereo de mi auto para poder escuchar mp3 mientras manejo, ya que el que tengo es de los antigüitos, y aun hay cosas que necesito pagar antes de darme ese lujo.

Kekox: Ya me imagino al marciano diciendo: “Méndigos terrícolas. Ni esto dejan hacer a gusto.”

Un Abrazo.

Coro said...

Sí, estoy pensando qué poner, jajaja... luego regreso.

Saludos

Antonio said...

Juana Gallo: Te espero, pero no te tardes. Jajaja.

Un Abrazo.

Grisel said...

Hola Antonio que buen sentido del humor, me gustaron tus diálogos y bueno a veces entre la realidad y la imaginación suele haber una línea muy delgada jeje.

Saludos y gracias por tu comentario en mi blog, te seguiré visitando.

GRISEL.

Ribozyme said...

Ahora resulta que hasta la NASA tiene "paparazzis" (así dicen en la tele, con todo y que la palabra paparazzi es plural y el singular es papparazo) y usan las sondas espaciales para tomar a escondidas fotos de posibles celebridades en situaciones bastante íntimas.

Antonio said...

Grisel: El único diálogo imaginario es el primero. Los otros dos son reales

Ribozyme: Que cosas con la nasa. Ya ni en marte pueden las celebridades esconderse a gusto.

Un Abrazo.